Homer: Aber Mr. Burns, ich glaube wir können ihm vertrauen, immerhin ist er der Präsident von Kuba. Homer: Ach, diese Deutschen... Man kann ihnen einfach nicht böse sein. Homer: Ach, ich weiß nicht Herb, die Menschen haben Angst vor Neuerungen. Du hättest lieber was nehmen sollen, das es schon gibt und dazu noch 'ne Uhr einbauen. Homer: Alles ist in bester Ordnung – solange ich genug Bier im Kühlschrank habe! Homer: Auf den Alkohol – den Ursprung und die Lösung sämtlicher Lebensprobleme. Homer: Bart, du bist jetzt der Herr im Haus, Lisa du wirst zum Jungen befördert, Maggie wird Lisa und Maggies Rolle übernimmt der Toaster. Homer: Das Problem bei den meisten Ehen heisst: Kom-mu-ni-ka-tion. (Pause) Zuviel Kommunikation. Homer: Die Ehe ist wie ein Sarg und jedes weitere Kind ein Nagel darin. Homer: Egal wie gut du irgendetwas kannst, es gibt immer ungefähr eine Million Leute die es besser können. Und was lernen wir daraus? Man soll es gar nicht erst versuchen... Homer: Gott ist meine Lieblings-Science-Fiction-Figur. Homer: Gott segne diese Heiden! Homer: Heute ist mein erster Tag... Homer: Heute wird wieder ein Tag wie jeder andere... Oh NEIN!!!!! Es wird wirklich jeden Tag schlimmer!" Homer: Hey, schau mal, Marge, hier sind Springschlangen drin, aber um Trottel reinzulegen steht »Biernüsse« drauf. Hmmmmm.... Biernüsse." (öffnet die Dose) "NEINN!" Homer: Hi, hi. Schaut euch dieses Land an. U ru guay »you're gay« Hi hi hi Homer: Ich betrachte Kinder als unsere Zukunft - es sei denn, wir schieben ihnen einen Riegel vor.(bei seinem Bewerbungsgespräch als Aufseher des Jugendgefängnis) Homer: Ich bin so klug! K L U K ! ... ich meine ... K L U G !" Homer: Ich bin weiß Gott nicht leicht zu beeindrucken. ... Wow! Ein blaues Auto." Homer: Ich habe gelernt, dass das Leben eine nichtendenwollende Reihe von vernichtenden Niederlagen ist, bis man sich nur noch wünscht, Flanders sei tot! Homer: Ich hab's geschafft, der Chip ist draussen. Und ohne dass ich einen Hirnschaden davon getragen habe, habe, habe, habe, habe, habe, habe. Homer: Ich hasse mittlerweile meine eigene Schöpfung. Jetzt weiß ich, wie sich Gott fühlt. Homer: Ich hoffe, mein Schaden hat kein Gehirn genommen!" (Homer auf dem Chili-Trip) Homer: Iss den Pudding, iss den Pudding, iss den Pudding, iss den Pudding..." (Homers Gehirn) Homer: Laaaaaaaaaaaangweilig! Homer: Lieben Marge, nicht hassen, lieben! Homer: Lisa, in diesem Haus gehorchen wir den Gesetzen der Thermodynamik!" (als Lisa ein Perpetuum Mobile gebaut hat) Homer: Marge, du weißt ja gar nicht wie das ist. Schließlich muss ich jeden Tag den Kopf hinhalten. Ich bin nicht gestört, du bist gestört, das gesamte, verdammte System ist gestört! Soll ich dir die Wahrheit sagen? Willst du es genau wissen? Aber du erträgst sie nicht, die Wahrheit. Erst wenn du die Hand ausstreckst und sie in einem widerlichen Brei stecken bleibt, der einmal das Gesicht deines besten Freundes war, dann weißt du, was zu tun ist. Vergiss es Marge, das ist China Town! Homer: Marge, ich weiß, wie ich nicht auf mein Bier verzichten muss. Alles in Allem läuft es darauf hinaus, dass wir eine Akrobaten-Familie werden. Homer: Minus mal Minus ergibt Plus, Lisa. (nachdem sich Lisa beschwert hat, dass Bart sich rächen will) Homer: Mmm... unverarbeitete Fischstäbchen. Homer: Nein! Homer: Nein, fresst mich nicht! Ich habe Frau und Kinder – fresst die! (als Homer von Außerirdischen entführt wird) Homer: Nukular - das Wort heißt nukular! Homer: Ruhm ist eine Droge. Aber was noch mehr wie eine Drogen ist, sind Drogen. Homer: Um beliebt zu sein, muss man nett sein, jeden Tag. Um gehasst zu werden, muss man gar nichts tun. Homer: Versuchen ist der erste Schritt zum Versagen. Homer: Wie steht schon in der Bibel geschrieben: »Leck mich!« Homer: Wissen Sie Mr. Burns, Sie sind der reichste Mann, den ich kenne, sogar reicher als Lenny. Homer: Zum Fliegen muss man nüchtern sein, das ist nicht so wie beim Autofahren. Homer: Ich bin nur ein Körper durch den Genialität fließt. Homer: (Homer isst einen frischgepflückten Maiskolben)"Pestizide! Hmmm Pestizide.Ammoniumchlorid? Ja Ammoniumchlorid. Homer: (Homer am Telefon) "Ja, hallo? In ihrer Fernsehsendung auftreten? Unsere Seite der Geschichte erzählen? Wir treffen uns dort. Auf Wiedersehen? Freizeichen?" Homer: (Lisa): Dad, da ist ein Dachs in unserer Hundehütte!" (Homer) Ach, das ist doch sicher nur Milhouse. MILHOUUSE!?! Homer: Gott, wenn du willst das ich diese Kekse für dich Opfere gib mir kein Zeichen Homer: ich habe es schon immer gesagt, Demokratie funktioniert einfach nicht. Homer: Ohne Fernsehen kann ich nicht beurteilen, wann ein Tag endet oder anfängt. Homer: Bitte schicken sie mich nicht ins Gefängnis! Die pinkeln da in Becher und bewerfen einen damit! Das hab ich im Fernsehn gesehen! Homer: Hihi... Sterben kitzelt! Homer: Ho, wir sollen Mutter Natur einen Gefallen tun. Daran hätte sie lieber denken sollen, als sie uns mit Dürren, Überschwemmungen und Giftaffen heimgesucht hat. Die Natur hat mit dem Kampf um's Überleben angefangen und jetzt will sie sich verdrücken, weil sie verliert. Da kann ich nur sagen, sie hat es nicht anders verdient. ??: Homer, hier ist ein Mann, der glaubt, dass er uns helfen kann." - "Ist es Batman?" - "Nein es ist ein Wissenschaftler." - "Batman ist Wissenschaftler!" - "Es ist nicht Batman!! Homer: Ich bin weiß Gott nicht leicht zu beeindrucken. ... Wow! Ein blaues Auto Lisa: Ich find's toll, dass du jetzt Lehrer bist, Dad. Unterrichtest du mit einem standardisierten Test oder benutzt du eher die sokratische Methode der interaktiven Klassenbeteiligung?" - "Jaaa Lisa, dein Vater ist jetzt Lehrer. Homer: Irgendwas stinkt hier aber gewaltig... Oh, das bin ja ich! Homer: Jetzt weiß ich endlich was ich dir bieten kann Marge! Völlige und nie-endende Abhängigkeit! Homer: Marge, du weißt ja gar nicht wie das ist. Schließlich muss ich jeden Tag den Kopf hinhalten. Ich bin nicht gestört, du bist gestört, das gesamte, verdammte System ist gestört! Soll ich dir die Wahrheit sagen? Willst du es genau wissen? Aber du erträgst sie nicht, die Wahrheit. Erst wenn du die Hand ausstreckst und sie in einem widerlichen Brei stecken bleibt, der einmal das Gesicht deines besten Freundes war, dann weißt du, was zu tun ist. Vergiss es Marge, das ist China Town! Marge: Solltest du nicht langsam zur Arbeit?" - "Der Chef hat gesagt, wenn ich nochmal zu spät komme, werd ich gefeuert. Das Risiko geh ich nicht ein"